Grübeln hilft nicht, gehört aber zum Leben

Das Jahr neigt sich dem Ende zu und ich blicke echt schon gespannt in das nächste Jahr :)
Zurück lasse ich ein Jahr voller Anstrengung und Stress, Zukunfts- und Versagensängsten. Es war echt verrückt, wie sehr die Erzieherausbildung an meinen Nerven zerrte. Da war das Abitur echt nichts dagegen, weil ich da so entspannt und weniger ambitioniert heranging.. doch letztlich kam es dann doch gut :) Vor allem die schönen Momente mit den Kindern werden mir für immer vor Augen bleiben :) Da hat sich der ganze Stress und Aufwand echt gelohnt, wenn ich an die leuchtenden Augen der Kinder denke :) heute habe ich mir so als kleinen Jahresabschluss noch einmal Fotos angeguckt und das half mir wirklich, das Jahr insgesamt als sehr schön und erfolgreich zu betrachten. Ich freue mich, auch 2019 mit herzenslieben Kindern und liebgewonnenen Kollegen zu arbeiten, mannschaftlich die Rückrunde der Handballsaison zu bestreiten, hoffentlich Autofahren zu lernen und dann viel mit J.zu verreisen, sobald wir unseren Führerschein haben :) Ja und dann kommt es im Januar in meinem engsten Freundeskreis erstmals zu einem Baby - da freu ich mich mega darauf, den kleinsten "Bro" in unserem Kreise willkommenzuheißen :D Ja und ansonsten bin ich froh, mich 2019 nicht mehr wegen S.fertig zu machen und nehme mir vor, dahingehend etwas selbstbewusster und auch egoistischer zu werden.

Genug für dieses Jahr, da ich mich Mal fertigmachen muss^^
Euch allen einen guten Rutsch und schöne Stunden mit euren Liebsten! :)

Ich bin 22 Jahre alt und heute ist es tatsächlich das erste Mal, dass ich alleine zu Hause sitze. Mag traurig klingen, so an Heiligabend, aber tatsächlich habe ich es mir selbst so ausgesucht. Was eigentlich total verrückt ist, wenn man bedenkt, dass ich kürzlich erst noch im Kinderheim gearbeitet hatte und mir die Kinder, deren Eltern sie nicht an Weihnachten besuchen kommen, schrecklich leidtaten..
Und nun sitze ich selbst alleine hier. Ist das verrückt? Ich weiß es nicht...ich mochte Weihnachten noch nie. Schon damals als Kind nicht wirklich. Ja und jetzt als erwachsene Frau...da käme es mir scheinheilig vor, das Fest der Familie zu feiern, wo ich doch zu meinen beiden Brüdern und meiner Mutter gar keinen Kontakt mehr habe und meinen Vater vielleicht 1x im Jahr sehe...

Meine Zwillingsschwester ist zu unserer Familie väterlicherseits gefahren und wird dort auch den Jahreswechsel verbringen. Das ist das erste Weihnachten und Silvester ohne sie... ich weiß noch nicht, ob ich es bereue, nicht auch gefahren zu sein.
Derzeit sitze ich gerade mit einer brennenden Kerze zu Hause, fange nach langer Zeit endlich wieder das Schreiben an (nicht hier, sondern allgemein das Schreiben von Geschichten, was leider jahrelang unterging...) und grüble über mich und mein Leben. Für nächstes Jahr habe ich mir viel vorgenommen und das werde ich auch so gut es geht, versuchen, umzusetzen. Doch tatsächlich bin ich auch dieses Jahr schon einen großen Schritt vorangekommen. Ein Stückchen weiß ich schon mehr über mich. Und wenn ich nächstes Jahr hoffentlich dann meinen Führerschein habe und dann alleine wegfahre, werde ich mir hoffentlich noch mehr bewusst, wer ich eigentlich bin und was mir im Leben fehlt...

Euch anderen auf jeden Fall schöne Feiertage...und falls es hier vielleicht doch noch den einen oder anderen Weihnachtslegastheniker wie mich gibt...auch euch ein frohes Fest, auch wenn ihr es so wie ich, bevorzugt alleine verbringt!

Es ist verrückt. Obwohl wir den Kontakt reduziert haben, wurde er dafür umso intensiver...klingt erstmal paradox, aber ist echt so. Derzeit telefonieren wir viel öfter und das dann auch über längere Zeit. Oder aber wir erzählen uns viel alltäglichere Ereignisse und lachen zusammen.
Ich versuche es echt, aber diese Frau schafft es wirklich, dass man ununterbrochen an sie denken muss.

Ich hätte das nie von mir gedacht, aber mittlerweile liebe ich den bayerischen Dialekt, den ich immerzu bei ihr heraushöre. Vielleicht finde ich den auch nur bei ihrer Stimme wahnsinnig anziehend, toll und süß...ich weiß es nicht. Sobald sie anfängt beim Sprechen zu grinsen und zwischendurch zu lachen, könnte ich dahinschmelzen, was echt kitschig ist, aber der Wahrheit entspricht.

Heute erzählte sie mir, dass sie etwas aufgekratzt sei und erklärte dies damit, dass sie wohl zwei Stunden telefoniert hätte und das Telefonat witzig war und sie sich aber blamiert hätte. Während sie das alles erzählte, hörte man schon ihr Dauergrinsen raus und merkte, dass sie glücklich wirkte, was mich wahnsinnig für sie freut. Ich kenne sie ziemlich gut und wenn sie meint, dass sie sich blamiert hat, dann ist dem nicht so. Dann war sie bloß mega nervös, schüchtern und stotterte...was wohl darauf schließen lässt, dass es da jemanden gibt... ein Teil in mir kann den Gedanken daran nicht beiseite schieben und ist irgendwie auch eifersüchtig. Ein anderer Teil wiederum versucht mich davon abzuhalten, sie zu fragen, ob sie jemanden kennengelernt hat und deshalb dann abends noch mit dieser Person so lange telefonierte.
Ich möchte eigentlich gar nicht drüber nachdenken und erst recht möchte ich nicht, dass diese Eifersucht aufkommt. Mensch, ich weiß nicht einmal, ob sie überhaupt derzeit auf der Suche ist. Würde ich doch einfach mal einen Ausschaltknopf bei mir finden, um mir nicht ständig solche Gedanken zu machen...

Schon wieder zerbreche ich mir den Kopf. Immer und immer wieder wegen der gleichen Person und das ständig aufgrund ihres so widersprüchlichen Verhaltens.

Nach der letzten Distanzierung meinerseits hatte ich gehofft, das mit dem Abstand beizubehalten. Und dann gab ich wieder nach... wie sollte ein empathischer Mensch das bitte auch nicht tun, wenn die Person, die du gern hast, dir plötzlich ein Foto von sich schickt, auf dem sie total verheult ist und dich dann bittet, mit ihr zu telefonieren?? Herrgott, wie sollte ich da bitte herzlos sein? Natürlich gab ich wieder nach und sprach so lange mit ihr... es kam raus, dass gar nicht sie diejenige war, die sich getrennt hatte. Sie wurde abserviert... und ich Trottel glaub ihr auch noch, dass sie erleichtert war, als sie sich von ihrer gestörten Freundin angeblich getrennt hatte. Und dass ein Grund dafür wohl ich war. So ein Scheiß! Diese beschissene Lüge und meine treudoofe Naivität nerven mich so. Diese Frau nervt mich. Sie macht mich kaputt und ich ließ das auch noch zu. Immer wieder...

Ich habe was Besseres verdient. Jemanden, der ehrlich zu mir ist, mit ehrlichen Absichten. Deshalb hoffe ich, dass mir das Protokoll etwas bringt und ich so endlich langfristig diese Frau aus meinem Leben lasse...

Und da war sie...die heiße Luft. Ich hätte es gleich wissen müssen, statt ihr überhaupt auch nur ein Wort zu glauben...