Grübeln hilft nicht, gehört aber zum Leben

...schreibst du mir. Zum ersten Mal bist du es, die den ersten Schritt nach einem Kontaktabbruch macht und den Dialog sucht.

Ganz plötzlich ist da wieder dieser schnelle Herzschlag und das Lächeln in meinem Gesicht. Ganz plötzlich steht meine Welt für einen Augenblick still und ich bin glücklich

Ich habe ihr geschrieben... - ja ich weiß, das wollte ich eigentlich nicht, aber es tat gut. Ich glaube, wir haben uns ewig nicht mehr so viel zu sagen gehabt, wie an diesem Tag. Man hatte sofort gemerkt, dass uns das Schreiben guttat und wir uns vermisst hatten. Sie fehlt mir auch noch immer, aber ich habe ihr erneut versucht zu erklären, dass für ein Wir derzeit einfach nicht reicht, auch wenn mir die Freundschaft fehlt. Sie gestand mir auch, dass sie noch immer an sich arbeiten muss und lernen muss, dass man nicht scheiße mit ihr umspringen darf. Ob damit wohl ihre Freundin gemeint war? Wer weiß... auf jeden Fall habe ich ihr von meinen Plänen erzählt. Sie ist überrascht gewesen, klang aber auf jeden Fall fasziniert davon. Ich erklärte ihr, dass ich herausfinden will, wer ich überhaupt bin und nach welchem Ziel ich strebe. Dazu möchte ich viel reisen und einfach den Kopf freibekommen. Tatsächlich möchte ich auch eine Weltreise machen...irgendwann. Bis dahin wird es wohl noch einige Jahre brauchen, aber dieses Ziel hab ich mir trotzdessen gesetzt. Derzeit bin ich deshalb auch auf der Suche, nach einer guten Fahrschule, damit ich dann wirklich irgendwann einmal viele Länder befahren kann.

Sie bat mich am Ende auch um einen kleinen Gefallen, wenn ich zu einem bestimmten Orte verreise ... ich denke, diesen Gefallen werde ich ihr in etwa 1-2 Jahren tun können und falls ich sie bis dahin immer noch nicht aus meinem Kopf bekommen habe, werde ich alles für diese Frau stehen und liegen lassen und um sie kämpfen

Mir schwirren zig viele Sachen durch den Kopf. Es ist so Vieles anders, so Vieles neu. Neuer Hort, neues Team, neue Struktur. Und neue Kinder.

Irgendwie ist das alles noch so surreal. Klar beschäftige ich mich mit den Kindern und die Kollegen sind auch super nett, aber es ist irgendwie nicht das Wahre... vielleicht weiß ich einfach nicht, was ich will. Vielleicht ist mir auch nichts genug und entspricht deshalb nie meinen Ansprüchen. Vielleicht bin ich aber auch einfach mit allem unglücklich, weil ich ohne diese Frau unglücklich bin..

S. hatte erst kürzlich ihr Zweijähriges mit der... ich wünschte, ich hätte das gar nicht gewusst, mir das scheiß Datum gar nicht erst gemerkt...aber es hat sich in mein Gedächtnis eingebrannt. Genau wie dieses Mädchen...

In den letzten Tagen und auch heute ging es mir deshalb nicht gut. Es beschäftigt mich, obwohl ich echt alles versucht hab... Ich wollte mit den Jungs wandern, aber aufgrund des Wetters ließen wir das dann. Stattdessen gab es dann eine Hausparty bei uns, die mich zwar zwischenzeitlich ablenken konnte, aber leider auch nicht mehr...
Ehrlich, ich dreh noch durch vor lauter Grübeln und Kopfzerbrechen....

...ist viel passiert. Ich bin fertig mit meiner Ausbildung und hab meine fachpraktische Prüfung richtig gut bestanden. Trotz echt mieser Aufgabenstellung konnte ich das gut lösen. Meine Stunden hab ich auch seit ner Woche abgearbeitet, ich bin diese und nächste Woche aber noch ehrenamtlich im Hort. Nächste Woche ist es dann soweit...ich muss dann meine erste Klasse abgeben und nach dem Zelten habe ich Urlaub. Irgendwie ist das alles noch surreal für mich. Meine Erstis sind jetzt schon mega traurig und ich will gar nicht erst an den anstehenden Abschied denken... die Mitpraktikantin und ich wollen uns mit ner Wasserbombenschlacht verabschieden und beim Hortzelten genieße ich dann nochmal die Zeit mit den Viertklässlern, die danach, so wie ich, den Hort verlassen werden.

Es ist so wahnsinnig viel passiert und ich bin total dankbar über diese Erfahrung. Der Hort gehört nun schon seit vier Jahren zu meinem Leben und in gut einem Monat gewinnt dann ein neuer Hort für mich an Bedeutung. So wie's ausschaut, bekomme ich dann eine neue erste Klasse, worüber ich mich schon jetzt wahnsinnig freue. Das werden dann meine Kloppis :) Ich bin da echt gespannt.

Neben meinem Abschied nage ich jedoch auch daran, dass ich S.vermisse... Ich denke nun schon seit Jahren täglich an diese Frau und bekomme sie einfach nicht raus...dabei muss und will ich es. Vielleicht liegt es daran, dass in ihrer Stadt bald CSD ist und sie bald ihr Zweijähriges mit dieser Frau hat, die sie so oft schlecht und unfair behandelt. Es will einfach nicht in meinen Kopf gehen...wie konnte sie sich für sie entscheiden..? Der Gedanke quält mich noch immer...sie fehlt mir..