Grübeln hilft nicht, gehört aber zum Leben

Es ist wirklich verrückt, was ein paar Worte alles ändern können…
Ich dachte, ich sei durch mit dieser Frau und dieses ganze Gedankenwirrwarr hätte ein Ende genommen. Das war auch ein Grund dafür, weshalb ich hier auch nichts mehr schrieb, weil ich mich auf andere Sachen fokussiert hatte und das Grübeln über sie ein Ende haben sollte.
Dass uns immer weniger verband und unsere Freundschaft immer mehr an Wert für mich verlieren würde, war mir schon vor Wochen klar, weil sich an S.`s Verhalten einfach nichts ändern würde. Und ich behielt leider Recht. Nachdem sie mich erneut versetzt hatte und sich auch nicht an ihr Versprechen mir gegenüber hielt, wollte ich einen Cut machen und die Freundschaft beenden. Nachdem sie meine Reaktion anfangs übertrieben hielt und Funkstille zwischen uns herrschte, rief sie mich jedoch dann nach einer knappen Woche am späten Abend an.
Ich weiß nicht, warum ich mich auf das Telefonat einließ…wahrscheinlich, weil ein Teil von mir die 7 Jahre mit ihr nicht wegwerfen wollte und ein Restfunken an Hoffnung auf eine Erklärung in mir war.
Vor geraumer Zeit hatte ich von S. erfahren, dass sie ihre Ex-Freundin eine Nacht bei sich schlafen ließ. Diejenige, die sie so scheiße behandelt hatte und sie in ihrer 3-jährigen Beziehung zu einem so kaputten und emotional von ihr abhängigen Menschen gemacht hatte. Die Frau, die ihre ganzen anderen Ex-Freundinnen damals geschlagen hatte und nicht viel gefehlt hätte, dass sie S.in ihrer Beziehung geschlagen hätte. Seit ich von diesen Umständen damals erfuhr, fing ich wirklich an, diese Frau zu verachten, statt sie bloß nicht ausstehen zu können. Es machte das Ganze auch nur noch unbegreiflicher für mich, dass S. allen Ernstes in so jemanden verliebt war und es drei Jahre lang mit ihr aushielt. Und dann erfuhr ich, dass sie genau jene Person bei sich schlafen ließ. Und das, obwohl sie sogar wieder eine Freundin hat, die für sie ja erst die absolute Traumfrau sei.
Ich weiß nicht, vielleicht war das der Auslöser dafür, dass mit der Zeit unsere Freundschaft immer mehr in sich kaputt ging? Einfach, weil ich das alles nicht verstehen kann, wie man so jemandem nach allem bei sich übernachten lassen kann.
Das Schlimme ist, dass ich ausgiebig mit S. darüber sprach, dass ich ihre Ex B. nicht gerade als guten Umgang bezeichnen würde und dass ich es moralisch auch fraglich ihrer Freundin L. gegenüber finde, ihre Ex-Freundin bei sich pennen zu lassen. Und dann auch noch, ohne L. darüber in Kenntnis zu setzen. Als S. mir dann gestand, dass sie seitdem immerzu an B.denken muss und nicht wisse, ob ihre Beziehung zu L. noch lange halten würde, war das ein weiter Schlag für mich, weil S. scheinbar nur Arschlöchern hinterherrennt… letztlich weiß ich nicht, warum S.mir das sagte, aber sie versicherte mir am Ende plötzlich, dass sie den Kontakt zu B. abbrechen würde. Ich hatte das nicht von ihr verlangt oder gar erwartet – einfach, weil diese Frau für mich eh der reinste Widerspruch in ihren Handlungen ist – und dann kam ihre Aussage bei unserem letzten Telefonat: „Kleine, ich muss dir was beichten…ich treffe mich wieder mit B.“
Sie wollte unsere Freundschaft retten und rief mich deshalb an und dann kommen ernsthaft plötzlich diese Worte von ihr… ich gebe zu, das war der totale Schock für mich und in diesem Moment starb in mir die Hoffnung, dass S. und ich unsere Freundschaft retten könnten. Ich wünschte ihr nach einer langen Pause schließlich alles Gute und meinte sowas wie „Wenn du denkst, dass das das Richtige für dich ist, dann wünsche ich dir nur alles Gute“, ehe ich dann ohne eine Antwort darauf abzuwarten, auflegte.
Ich war so wütend in dem Moment und so enttäuscht und verständnislos…ich setzte mich danach erst einmal hin und dachte an nichts. An wirklich gar nichts. Bis schließlich mein Handy klingelte und mich aus meiner Starre holte. Ich glaube, es waren bestimmt drei Minuten, ehe S.mich erneut anrief. Ich denke, ich ging diesmal nur ran, weil ich zu höflich war und auch irritiert darüber, dass S. mich wieder anrief. Dann kam auch schon ihr Vorwurf, warum ich einfach so auflege etc.
Nach ihrer Schimpftirade kam ich schließlich damit, dass ich nicht wüsste, was sie eigentlich von mir hören wollen würde und dass ich alles, wirklich alles an ihr nicht verstehe. Und wenn mir das Verständnis für ihr Verhalten und auch die Hoffnung, dass sie endlich etwas ändert, fehlen…dann sehe ich leider keine Chance mehr in unserer Freundschaft.
Schließlich war sie den Tränen nahe und wurde richtig verzweifelt und offen. Sie wisse selbst nicht, was mit ihr los sei und dass sie den Kontakt zu B. beenden sollte. Dass sie weiß, dass sie keine gute Freundin sei und sie sich bewusst sei, es ihren Freunden nicht einfach zu machen. Dass sie meine Reaktion inzwischen verstehen könne und sie wohl genau so wie ich an meiner Stelle reagiert hätte.
Sie hatte alles von alleine so krass gut selbstreflektiert, dass ich einfach nur stumm blieb…bis ich fragte, warum sie dann überhaupt so sei. Warum sie, wenn ihr das alles doch so bewusst sei, nichts ändert und genau damit ja unsere Freundschaft wegschmeiße.
Und dann fing sie an zu weinen und es zerbrach mir das Herz…dann gestand sie, dass sie das alles tue – auch in drei Nächten so viel unterwegs zu sein und nur auf insgesamt 8 Stunden Schlaf zu kommen – weil sie sonst kaputtgehe. Und anschließend kam noch der Zusatz, dass sie mir keinerlei Erklärung geben könne, weil sie selbst nicht mal eine Erklärung für sich hat und ich diejenige sei, die ihr das alles jetzt so richtig erst deutlich macht, dass in ihrem Leben so Vieles verkehrt laufe…
Meine harte Schale fing daraufhin zu bröckeln an und als sie dann unter Tränen fragte, ob sie sich wenigstens bei mir melden dürfe, gab ich nach. So herzlos und kalt ich bis dahin vielleicht während des Telefonates war…ich konnte das nach diesem Satz nicht mehr.
Schließlich sprachen wir darüber, dass sie sich immerzu für das größte Arschloch hält und ich riet ihr, dass sie an ihrem Selbstwertgefühl arbeiten sollte, um ihr Leben wieder in den Griff zu bekommen. Dass ich das als ihre größte Baustelle sehe und dass sie vielleicht einfach mal alleine wegfahren sollte, um den Kopf frei zu kriegen und ihr Leben, so wie sie es jetzt führt, zu überdenken. Dass nur sie alleine diese Baustelle lösen und ich ihr dabei nicht helfen könne.
Sie versprach mir, diese Baustelle zu reparieren und dass sie sich wünsche, danach unsere gemeinsame Baustelle zu reparieren. Und sie überlegte, zu mir zu fahren, um den Kopf frei zu kriegen, aber davon riet ich ihr dann ab, was sie verstand.

All das ist jetzt zwei Tage her. Seitdem geht mir das alles nicht mehr aus dem Kopf. Sie weiß, dass sie etwas ändern muss. Und sie fragte mich, ob sie danach unsere Baustelle angehen dürfe, was ich bejahte. Aber ich weiß nicht, warum ich das aussprach. Weil sie mir noch immer so viel bedeutet, obwohl ich all diese Gefühle seit Längerem jetzt erfolgreich verdrängt habe? Oder weil ich ihr ein Ziel geben wollte, sodass sie einen Grund hat, an sich zu arbeiten? Einfach, weil ich nicht mit ansehen kann, wie sich ein Mensch sonst selbst kaputt macht? Ich weiß es nicht…

Eine Weile ist es inzwischen ja schon her, dass ich hier geschrieben habe. In der Zeit ist ziemlich viel passiert. Meine Zwillingsschwester feierten etwas zu sehr unseren gemeinsamen Geburtstag, aber insgesamt lief es echt gut :) Nur F. war ziemlich komisch. Als ich ihn am nächsten Tag darauf ansprach, war er echt sehr reserviert, so wie den ganzen vorherigen Abend auch schon, was mich ziemlich genervt hatte, da er nicht nur mein Mitbewohner ist, sondern eigentlich auch ein guter Freund von mir. Letztlich rückte er mit der Sprache raus und zusammengefasst kann ich daraus eigentlich nur Folgendes schließen: Seit er dabei ist, eine 17-Jährige zu daten, ist er echt komplett anders geworden. Fiel mir natürlich auch schon vor unserer Geburtstagsfeier auf, aber dass er beispielsweise gar nichts außer 2 Shots trank, nur weil er am nächsten Abend mit der Kleinen ausgehen wollte, fand ich schon übertrieben. Denn abschießen tut er sich eh nie. Naja...sei es drum. Dass sich viele innerhalb einer Beziehung bzw.für eine Person verbiegen, kenne ich ja Dank S. und anderen Freunden leider zu genüge...

Im Hort hatte ich neulich dann mein "Zwischenjahresgespräch", was echt super lief :) Da stärkte mir meine Chefin auch den Rücken und will mich dabei unterstützen, dass ich angebotsmäßig mehr Zeit für meine Kinder eingeräumt bekomme.

Mit der Fahrschule geht es leider nur sehr schleppend voran... in 6 Wochen gerade einmal 11x45 min gefahren zu sein, wovon ich eigentlich bis auf einmal immer ne Doppelstunde fuhr, ist echt ziemlich wenig in meinen Augen... das wird leider auch so gar nicht mehr durchschnittlich, sondern eher noch weniger, obwohl ich echt jeden Tag vor und nach meiner Arbeit anbiete.... wenn das so weitergeht, zieht sich mein Führerschein echt noch locker bis Mai/ Juni :/ Wenn ich mich blöd anstellen würde, könnte ich´s ja verstehen, aber das liegt echt bloß an den wenigen Fahrstunden, womit ich schon das Beste draus versuche zu machen. Naja...so viel erstmal zur Fahrschule.

Kommen wir zu S. : Ich bin mir inzwischen leider ziemlich sicher, dass das mit ner Freundschaft nicht mehr lange hält. Sie ist wieder komplett anders seit sie wieder vergeben ist und inzwischen plättet das an mir ab. Früher war ich darüber sauer, enttäuscht und traurig, aber inzwischen denke ich mir nur: "So what! Lohnt sich nicht mehr, das irgendwie kitten zu wollen." Hab ihr diese Einstellung von mir auch offen und ehrlich gesagt, sodass sie mir auf einmal die seit 1,5 Jahren versprochenen Postkarten und so schicken will und was weiß ich nicht alles. Dass das alles nichts ändern wird, ist ihr scheinbar nicht klar... Naja, in wenigen Wochen glaube ich wie gesagt eh, dass das dann meinerseits mit der Freundschaft beendet sein wird und da bin ich eigentlich auch froh drüber, dass ich das so realistisch einschätzen kann und auch nicht mehr mit mir machen lasse, immer nur ein Lückenbüßer bei ihr zu sein, wenn sie Single oder unglücklich vergeben ist.

Ansonsten gibt es bei mir nichts Neues. Ich bin nach wie vor glücklich, frei zu sein und keine Beziehung zu führen und mit meinen Freunden und meiner Zwillingsschwester bin ich ziemlich viel unterwegs, was mir echt guttut :)

Schon verrückt. Heute hatte mir S.gebeichtet, wieder eine Freundin zu haben. Das Mädchen, mit dem sie täglich so lange telefoniert. Das gestand sie, nachdem ich Andeutungen machte. Verrückt. Ich dachte, es würde mich mehr treffen. Eventuell noch verletzen oder enttäuschen. Aber das ist gar nicht der Fall.
Ich bin wirklich drüber weg :)

Das Jahr neigt sich dem Ende zu und ich blicke echt schon gespannt in das nächste Jahr :)
Zurück lasse ich ein Jahr voller Anstrengung und Stress, Zukunfts- und Versagensängsten. Es war echt verrückt, wie sehr die Erzieherausbildung an meinen Nerven zerrte. Da war das Abitur echt nichts dagegen, weil ich da so entspannt und weniger ambitioniert heranging.. doch letztlich kam es dann doch gut :) Vor allem die schönen Momente mit den Kindern werden mir für immer vor Augen bleiben :) Da hat sich der ganze Stress und Aufwand echt gelohnt, wenn ich an die leuchtenden Augen der Kinder denke :) heute habe ich mir so als kleinen Jahresabschluss noch einmal Fotos angeguckt und das half mir wirklich, das Jahr insgesamt als sehr schön und erfolgreich zu betrachten. Ich freue mich, auch 2019 mit herzenslieben Kindern und liebgewonnenen Kollegen zu arbeiten, mannschaftlich die Rückrunde der Handballsaison zu bestreiten, hoffentlich Autofahren zu lernen und dann viel mit J.zu verreisen, sobald wir unseren Führerschein haben :) Ja und dann kommt es im Januar in meinem engsten Freundeskreis erstmals zu einem Baby - da freu ich mich mega darauf, den kleinsten "Bro" in unserem Kreise willkommenzuheißen :D Ja und ansonsten bin ich froh, mich 2019 nicht mehr wegen S.fertig zu machen und nehme mir vor, dahingehend etwas selbstbewusster und auch egoistischer zu werden.

Genug für dieses Jahr, da ich mich Mal fertigmachen muss^^
Euch allen einen guten Rutsch und schöne Stunden mit euren Liebsten! :)

Ich bin 22 Jahre alt und heute ist es tatsächlich das erste Mal, dass ich alleine zu Hause sitze. Mag traurig klingen, so an Heiligabend, aber tatsächlich habe ich es mir selbst so ausgesucht. Was eigentlich total verrückt ist, wenn man bedenkt, dass ich kürzlich erst noch im Kinderheim gearbeitet hatte und mir die Kinder, deren Eltern sie nicht an Weihnachten besuchen kommen, schrecklich leidtaten..
Und nun sitze ich selbst alleine hier. Ist das verrückt? Ich weiß es nicht...ich mochte Weihnachten noch nie. Schon damals als Kind nicht wirklich. Ja und jetzt als erwachsene Frau...da käme es mir scheinheilig vor, das Fest der Familie zu feiern, wo ich doch zu meinen beiden Brüdern und meiner Mutter gar keinen Kontakt mehr habe und meinen Vater vielleicht 1x im Jahr sehe...

Meine Zwillingsschwester ist zu unserer Familie väterlicherseits gefahren und wird dort auch den Jahreswechsel verbringen. Das ist das erste Weihnachten und Silvester ohne sie... ich weiß noch nicht, ob ich es bereue, nicht auch gefahren zu sein.
Derzeit sitze ich gerade mit einer brennenden Kerze zu Hause, fange nach langer Zeit endlich wieder das Schreiben an (nicht hier, sondern allgemein das Schreiben von Geschichten, was leider jahrelang unterging...) und grüble über mich und mein Leben. Für nächstes Jahr habe ich mir viel vorgenommen und das werde ich auch so gut es geht, versuchen, umzusetzen. Doch tatsächlich bin ich auch dieses Jahr schon einen großen Schritt vorangekommen. Ein Stückchen weiß ich schon mehr über mich. Und wenn ich nächstes Jahr hoffentlich dann meinen Führerschein habe und dann alleine wegfahre, werde ich mir hoffentlich noch mehr bewusst, wer ich eigentlich bin und was mir im Leben fehlt...

Euch anderen auf jeden Fall schöne Feiertage...und falls es hier vielleicht doch noch den einen oder anderen Weihnachtslegastheniker wie mich gibt...auch euch ein frohes Fest, auch wenn ihr es so wie ich, bevorzugt alleine verbringt!